Comment peut-on être attachée à toutes ces choses qui ne nous appartiennent pas ? L'être humain à quelque chose de mystérieux en lui, ne serait ce que par le fait de pouvoir cacher aux autres ses plus sombres et intimes pensées, peut être même qu'elles ne sont pas sombres. Vous voulez que je vous dise ? Je crois que je me fiche éperdument du nombre de personnes qui visite ce blog, j'aimerai simplement qu'une personne y vienne fréquemment pour avoir ne serait-ce qu'un peu de nouvelles de moi. Ca serait cool si je lui disais que je possédais un tel blog aussi. Mais en même temps à quoi ça sert ? La nostalgie est remontée suite à ma visite sur titemanette. J'étais plus douée à l'époque, disons que j'étais plus inspirée, depuis quelques mois, j'ai plutôt l'impression que mon corps et mon c½ur ont été aplatis sous un rouleau compresseur, comment voulez vous pondre quelque chose face à ça. Et puis comment parler du Monde alors qu'on le fout en l'air nous-mêmes. On se plaint de la hausse des prix mais les plaintes des animaux de la banquise on fait genre « ah oui, c'est vrai, il faudrait faire quelque chose ! ». Ouais, ça serait plutôt pas mal de faire quelque chose, mais en même temps quoi ? Ca ce n'est pas vraiment à moi de vous le dire, déjà parce que je suis qu'une idiote jeune fille de 19ans qui a déjà du mal à s'arranger elle-même et à arrêter de foutre la merde dans sa vie. Non en fait ce n'est même pas ça, extérieurement on y voit rien à mon bordel, mais à l'intérieur, nom de dieu ça fout les boules ! Un champ de construction après guerre ou alors encore en pleine pause de combat, pause café dira t'on, peut être bien car j'ai mis mon c½ur en jachère et mes réflexions sous silence le temps du petit bac dans le bac à sable. Bref, les idées ayant fusées avant comme des folles, j'ai de quoi méditer pas mal, car je pense que vous commencez à cerner ne serait-ce qu'un peu mon esprit tordu, mais déjà qu'en temps normal les pensées sont incontrôlables alors quand je branche mon cerveau sur « réfléchi MJ... » Là, ça dérape, je vous assure ! Un psy ne me ferait peut-être pas de mal, déjà, rien que pour m'aider sur ma pensée tordue actuelle « je suis jalouse de moi ». Non mais comment voulez vous qu'on s'en sorte si j'en arrive à être jalouse, de moi ! Ah. Maintenant c'est vous qui êtes bien dans la merde car vous m'avez perdu. Chemin de circulation. Je suis jalouse de ce que j'étais avant. Même si une partie de moi préfère celle que je suis maintenant. Je crois quand même que je préférais la « moi » innocente et kiffante. Bordel de merde. Le bac quoi. Rien que ça, (prédiction : à peine ai-je prononcé le mot « bac » que j'entends la sirène des pompiers. A plogonnec. Non mais moi j'vous l'dis, y'a quelque chose de pas net dans ce monde ; on nous espionne. On est cerné !!), bref, le bac, ouais, donc en gros si je résume la vie à venir, je passe le bac, je m'enferme pendant encore 2 ou 3 ans dans des locaux d'étudiants et après paf, travail ou chômage et cela tout au long de ma vie jusqu'à ce que mort s'en suive. Ah bah ça donne envie c'est sur. Bon le côté rassurant c'est que le dé magique a dit que dans 3 mois je tombais amoureuse, (ça on verra je mets au défis le dé magique), dans 3ans je tombe enceinte, et il se pourrait même que ce soit du même mec. On lance les paris ? Je parie que je perds =D, et si je perds sur le paris que je perde, alors ça serait limite génial quand même. Je pense que ça voudrait dire que j'aurai pas mal de problèmes psychologiques résolus. Ouais, parce que je suis persuadée d'être déglinguée. Blague à part et d'un humour noir, j'ai fait un infarctus jeudi. Ouais enfin on m'a dit que c'était comme ça vu les symptômes que j'ai eu. Enfin ça va, vu que j'étais en train de faire la gogole on a cru que je blaguais, j'explique : on était dans notre merveilleux self cornouaillais à parler boire et manger, quand, tenant un morceau de pain et un sachet de sucre dans la main, je suis victime d'un coup de poignard dans le c½ur, surprise et la respiration coupée, j'en ai lâché mon pain et mon sachet de sucre et (selon les dires de Magaly) « poussant un petit cri bizarre ». Bref suite à la micro douleur au bras ressenti par la suite immédiate, et suite à ce rapport d'histoire, on m'a dit que j'avais fait un semblant d'infarctus. J'vous jure que quand j'vous ai parlé de ma mort l'autre jour pour le fait d'avoir eu 19ans et que je ne pensais pas que ça m'arriverait, et bien je ne pensais tout de même pas à être victime d'un tel coup cardiaque 14 jours plus tard. Promis je vais me surveiller. Cela dit, je vais quand même bien maintenant. Mis à part l'énervement passagé contre je ne sais qui ou quoi, ce qui est sur c'est que je suis un tantinet énervée.
